Siempre me incomodó la extrema definición en las personas, me ponía nerviosa. Y no me daba cuenta de la definición extrema que yace en mi constante indefinición. Soy definidamente una indefinida, continuo impreciso sin bordes.
Nada es ajeno del todo, somos parte del otro y del mundo en un constante vibrar de sensaciones compartidas aunque a veces rechazadas (más compartidas, más rechazadas) espejadas, refractarias. Y ahí vamos.
Hablaban, construían, concluían comprendiendo. En el lenguaje que de tantas formas es usado, elegían la misma, no había acertijos ni desventajas.
Había reservas estrategas, por el siempre atractivo misterio para ambos, por eso que no se dice tanto pero que igual se dice mucho.
Tan habitual es mi estado solitario, que cuando algo me perturba no me complico en preguntarme: ¿qué es lo que realmente pasa?. La soledad es amiga del silencio, y el silencio es la contraseña para obtener respuestas de peso. Aún así, en ciertos casos, hay respuestas que surgen pero la perturbación persiste. Es ahí cuando la dejo ser, sólo entonces. Porque tiene que vivir un proceso. No me obligo a fingir lo rotundo.
Porque hay cosas que sólo el tiempo logra atenuar. Y son de esas cosas que se sabe, van a estar presentes toda la vida, pero el tiempo se encarga por suerte, de que ya no duelan.
La sensación de frío en mis manos al tocar la campera de cuero que te ponías arriba de la de algodón con capucha, la espalda al abrazarte, el olor de la tela mezclado con el perfume que yo te regalé para succionarte tranquila por la nariz. Olerte era mi costumbre; no puedo describir como se sentía porque era algo suave, natural...tu piel con leves pinceladas de los frascos, pero te quedaba suave. Me gustabas natural. Con ropa de dormir, con el pelo y la mente descuidadas. Con las horas ilimitadas para mirarte en detalle y amar, besar el costado de tu nariz también se me había hecho costumbre. Mirarte los ojos y pensar que esos mismos quería en mi hija, no sé por qué deliraba con una hija con esos ojos. Y no me creías pero a mi me fascinaba mirarte. Se me iba un poco cuando no me creías o te tapabas, diciéndome que lo decía por ser tu novia, como que te lo dijera tu mamá. No era así, yo no era tu mamá. Cuando nos poníamos de acuerdo asintiendo en silencio para comer ajo los dos, total así no se sentía. Cuando elegíamos llenarnos de comida en exceso y no nos quedaba otra que dormir abrazados y llenos como dos bebés. Cuando no podía dormir sola después de haber dormido con vos, volvía a tu lado y era efecto inmediato me quedaba dormida como un tronco porque sentía que todo estaba bien por fin. Los instantes donde todo dejaba de importar, sólo los dos. Las canciones ajenas que por fin cobraban sentido. La tarde en que hice emocionar a tu abuelo con una canción. El proceso y nacimiento de una amistad eterna con tu hermana más chica. El olor a la estufa a leña, el peso de las 5 colchas inmovilizadoras, las noches de juegos de mesa, la vajilla enlozada, el tomate amarillo, la frescura y delicia del vaso de agua del baño, el miedo del bañito de arriba y los juguetes viejos en el sillón, el pipí con las botas de lluvia gigantes, el cariño familiar por la chivita y el olor a eucalipto del Sur. El atisbo de confianza en la humanidad que casi casi atrapo. La coordinación muda de nuestros cuerpos. Cuando éstos no saciaban de conocerse, sin banderas ni planes, no había pasado ni futuro. El sobre negro de las películas. Los primeros mensajes de texto. Las tardes de rummi y charlas con tu mamá. Las carcajadas cómplices tuyas con mi hermano y las lágrimas que él no pudo contener por quererte mucho y saber que iba a extrañarte. La noche que pegaste tu frente a la mía y sentí como un imán que quería tenerte. La mañana que volví de trabajar y ahí estabas sonriendo y era todo lo que quería ver.
La descompostura estomacal al escribir todo ésto. La negación obligada a la existencia de un sentimiento.
El día en que finalmente te dije adiós.
Sentía un constante nerviosismo en la boca del estómago. Se le avecinaba la oportunidad que toda su vida esperó sin saber que ahí estuvo siempre. Está feliz. Tranquila y fuerte. Ahora sí, que sí.
La ciudad duerme y se prepara para el lunes. En la casa el silencio característico de las primeras noches de frío, con la segunda colcha que ya agregaban y el zapping distraído como excusa para pensar por separado pero en compañía. A las once, la má se iba a dormir.
Fin de semana terminado de un trabajo nuevo, pensó, sorprendida otra vez de tantas puertas que le abría saber escuchar. Escuchaba y le pasaba como por un cable pelado la corriente de tiempos y notas por el cuerpo, anulando la molestia el problema y la razón. Se entienden y se aman, son una misma cosa.
La música y ella.
Viernes. Y se despertó más temprano de lo que creía. La noche anterior fue buena, de su criterio musical dependió gente que parecía pasarla bien, sumado a unas canciones en vivo que la invitaron a cantar.
Unas horas después se acostó, sintiéndose cansada y con un ensordecedor pi en los oídos pero satisfecha. Sentía haber hecho un buen trabajo, y la cabina de las consolas le había servido bien de refugio, nuevo e inexplorado hasta ahí, un lugar más de pertenencia.
Ya no se siente tan bicho raro. Porque ya no depende, si alguna vez lo hizo no se acuerda, persigue un bienestar que sabe por dónde va.
Las personas y sus cosas son mucho, les tiene paciencia algunos días pero otros no tanto y se reserva. Le atrae lo inconcluso porque es nuevo para ella y porque aprendió a llevarlo a favor de su corriente; el otoño le trae claridad.
El otoño siempre le trajo claridad.
Fue un miércoles diferente. En la mañana pensó en sus sueños, y en algunas ansias que se habían ido. Comió sin hambre y escribió sin ganas, no le molestó. Alrededor de las cinco tomó un café para aguantar el tirón que faltaba de tarde porque a esa hora siempre le daba sueño, y de repente y así como así, sintió la sincronía universal.
Pensó en las personas, en las intenciones. En que con paciencia podía dominar el mundo y que sin ella el mundo la dominaría, y sonrió como hacia varios días en que el sol todavía calentaba y le ruborizaba los cachetes.
Las nubes pudieron ser sólo nubes y no estaban hecha de pensamientos como parecía. Así parecía hasta ese día en que pudo sentir la sincronía.
La conversación poco a poco se dirigía al lugar de costumbre. Ella tanto había repetido, estaba cansada. Él, con el ahínco de no afrontar.
Una vez más iban a decirse cosas feas, que no tanto sentían sino más liberaban, y seguirían la semana como hubiese sido igual si no hablaban nada.
Dos almohadas que confortan la nube que los sumerge, el suponer de otra opción que jamás existió.
Ella de a poco va sintiendo menos, poco. No quiere estar nerviosa.
Ella... Sólo de ella puedo hablar. Sólo de ella sé.
Descubrí que amo amar en secreto.
Porque la humanidad se encarga de estropear la magia, el amor en secreto es como yo quiero que sea. Y si quien lo recibe, sin saberlo, se ausenta; mejor aún! Más dura.
Amo el amor, tanto que es intocable.
Tanto que lo merecen más las flores que la gente. Pero de vez en cuando amo a una persona y de paso me reconozco como tal un rato...
Sino en cualquier momento me clavo en una maceta y a la bosta Acosta.
Una vez sentí que todo era tan fácil como aburrido. Y salí a buscar la dificultad. No me fue difícil, logré objetivos.
Entonces intenté contentarme con ese pasar, lo normal un rato. Y eso duró, sólo un rato.
Hoy cuesta un poco más que antes, al punto de sentir deseos de mandar todo de una patada bien al carajo. Pero si lo pateo, ¿Qué me queda?
Es la vida que elegí. Y cuando pienso en cambiarla, la elijo de nuevo.
Pasará por algo, pasará por nada. Lo atraigo, me lo atraen, se me cae encima o como sea la wea. La tengo que vivir.
No queda otra.
I mean...once again, dream is destiny.
And I'm working on it everyday. I learn from myself more and more.
I looked into the mirror, to my own eyes, and it's so amazing to feel I recognize myself. I love what I am.
I respect what I am.
And when it gets really deep, I can see how I transform into stardust.
Entonces el mundo dejó de girar. Y lo suspendido cayó fuerte en el lugar destinado, donde estabas tú sin tu mente y yo con medio corazón. Nada importó otra vez, la fuerza del momento se llevaba hasta el último suspiro.
El contenido de la entrada es lo que vale. Y tanto contengo que no sé por donde empezar. Quisiera encontrar a ese alguien, que cree que no todo es importante pero igual se enamora. Que siente que este es sólo un paso, pero igual tiene la opción de ser un sube y baja emocional para que cuente. Y que sean unos ojos lindos y simples, una sonrisa pura. Un abrazo verdadero que me proteja del mundo de mentira.
¿Dónde estás?
Amor, sexo, palabras y cosas.
No puede reducirse a tan poco.
Casi que vivo sin todo eso. Casi que me encuentro,
sin buscarme.
Sonríe y la vida sonreirá
si quiere. Y te parece que depende de tu ingreso.
Carente de excedentes
Nada me falta nada me sobra hoy.
Comprendo que sin mí,
Todo esto sigue.
Igual.
Intenté dormirme temprano. Se me ha dificultado las últimas semanas. Es este insomnio que pretende hacerme entender mejor algunas cosas, a las que voy puliendo sólo con el pasar de estas horas de silencio, la ciudad duerme y sólo entonces puedo entender.
Tanta locura y desilusión de nuestra raza me ha sabido invadir. Me pregunto si alguna vez algo nos ayudará a reivindicar lo que hemos sido y somos en nuestro paso por este mundo, plano, galaxia.
Voy a luchar, caminando firme. Voy a decir las palabras bien elegidas y en el momento más preciso.
Tanta ignorancia que nos enceguece con su espeso manto.
Y confiar en mi intención. Sólo yo sé, hoy, la nobleza de mi corazón. Unicamente del mío. Porque durante toda mi vida he sufrido una pelea interna contra sentimientos de desconfianza hacia el resto..lamento sentir tan genuinamente que no confío en nadie. Pero ya lo acepto así; no espero nada y eso tiene su agrado.
Mas bien beneficios.
No juzgo. Pero no entiendo.
El amor se supone puro, superfluo, frágil. No se corrompe, no te duele.
Mucho me ha dolido ya.
Ese verdadero amor,
en el que creo fehacientemente por razones de motivación para seguir en su búsqueda,
existe.
Y está tan presente,
tan obviamente a la vista,
que no lo veo.
